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「新灵码」对于孩子,如果这就是“溺爱”,我愿意再多爱一点
发布时间:2020-01-11 18:40:44文字选择:    

「新灵码」对于孩子,如果这就是“溺爱”,我愿意再多爱一点

新灵码,文:鱼爸

最近给儿子买了几个书架,因为家里的书实在又放不下了。

多出来的大大的包装纸箱子怎么办?

因为楼下的小仓库已经几乎塞满,实在找不出放置的地方。

鱼妈一直比我好整洁,所以说要全部卖掉。

天啦!这么好玩的纸箱去废品回收屋卖5块钱不到,我心里不甘心。

何况儿子已经开始玩上了。

他跟小表妹一起将一个大的箱子推翻,然后两个人钻了进去,说这是他们的房子。

然后还有属于他们的小仓库、厨房,最大的那个还可以做一个“小卖铺”,卖儿子最喜欢吃的炸鸡腿。

看到孩子们这么喜欢,我自然是歹说好说地把箱子都留了下来。

鱼妈一看也是没辙,说我对孩子们太宠溺了。

这些箱子你自己想办法去收,反正不要占用仓库的过道。

于是孩子玩的时候,我就一个个搬出来给他们玩,玩了之后又一个个搬到仓库隔层上边去。

看到孩子开心地玩着这些纸箱子,我愿意做点什么。

王尔德说:”我设想所有迷人的人都是被溺爱的,这是他们吸引人的秘密”。

如果这就是“溺爱”的话,我愿意再多爱一点。

在饭桌上,儿子说自己不想吃了,吃饱了。

奶奶心急地凑过来说,“快多吃点,吃多点长个子,不吃饿肚子”

“我吃饱了!”

“你才吃那么一点饭,怎么吃饱了?”

“我真的不想吃了。”

我说,“妈,他不吃就算了,他说吃饱了。”

然后儿子赶紧跑开了。

“你就知道惯着他,说不吃就不吃啊!那怎么行”

“他说自己吃饱了,肯定是饱的,这么大的孩子知道感觉了。”

然后穿衣服也是这样。

有时候一件灰不溜秋的衣服孩子坚持穿着,他觉得合身舒服。

但是老人觉得很丑,要求孩子脱掉。

孩子就生气,坚决不同意。

有时候老人一上火,还会凶他。

往往这个时候就要我出场了。

“来,爸爸给你穿上,我也觉得这衣服挺好看的。今天听你的,就穿这件吧,明天我们可以试一下奶奶给你找的那件,好不?”

“好!“

我妈就来气了,说我溺爱孩子。

有时候午睡醒来,孩子发现奶奶不在,奶奶往往去了厨房或者厕所。

孩子就大声叫着“奶奶,奶奶,来!”

往往带着哭腔。

起床气是很正常的,但是能受的了的人不多。

所以我妈每次很不高兴地说,“我在这啊,就知道哭哭哭,哭什么啊”

孩子哭的更大声。

假如我在家,我会过去跟刚刚醒来的他说说话,如果他需要的话,我会紧紧地抱起他。

每次这样,抱了一下就没事了。

而且我发现如今每次抱儿子,他都非常激动,紧紧地搂住我。

也许是我总是说四岁的他长大了,不能总是要爸爸抱。

所以每次去洗澡还是要我紧紧抱住。

看到恐怖的电影还是一骨碌就跑进我的怀里。

他需要我这宠溺的爱,我也喜欢他搂着脖子的感觉。

孩子那小小的情绪需要被安慰,小小的世界需要被关注,被理解。

如果这就是“溺爱”的话,我愿意再多爱一点。

孩子最初爱他们父母,等大一些他们评判父母;然后有些时候,他们原谅父母。

前几天有朋友留言说“我们小时候,育儿理论是,什么都是孩子的错。终于轮到我们做父母,结果育儿理论变成了,什么都是父母的错。真悲催~”

其实,我一点也不觉得这是一种悲催,至少不是孩子的悲催。

也许,是我们自己的悲催,因为在我们小的时候,能被父母理解,被父母尊重的孩子太少了。

我们这一代不是被溺爱的一代,反而是缺爱的一代。

在改革开放、经济飞速发展、社会急剧转型的过去,我们的父母给予孩子的爱是不够的。

而到了如今,还是如此。

留守儿童,隔代教育,父母缺位的家庭还有很多。

当我们做了父母之后,发现自己用父母以前的方法来教育孩子,惊奇地发现孩子也受着我们小时候受的苦。

我们发现,自己在童年里跟父母的关系,如今都内化成了自己内在的关系模式,决定了我们一生的性格命运。

如果从父母那里得到了丰盛和自由,那成年后更能收获幸福。

而父母的匮乏和沉重,会让孩子受到制约,也感到沉重。

所以很多小时候从穷养中过来的人,长大后就算有钱了也不会觉得自己富有,反而觉得自己很空虚,因为小时候的匮乏是永远也难以弥补的。

所以,为人父母发现自己的错误,不是悲催,反而是一种进步,因为我们越来越尊重孩子作为一个独立人,越来越了解孩子的天性,越来越注重父母本身的学习和完善。

为什么会惧怕去“爱”自己的孩子呢?

那是因为对自己的爱没有把握,对自己的焦虑,以及对孩子的一无所知。

什么样的家庭更容易养出溺爱的孩子?

曾经看过一个案例:

面对这样的情况,我想没有人会想出好的办法。

在孩子第一次尝试着迈开脚步,想去做一件事的时候,是你束缚住他的手脚。

在孩子需要你理解他,懂他,支持他的时候,是你忽视了他的感觉。

很多父母像这个母亲一样,给孩子庇护。让孩子失去成长过程中试错和改正的机会。

从不放手,一切包办的父母,才会养出一个一直断不掉奶的溺爱孩子。

所以,对孩子是真爱还是溺爱。

往往在乎父母在做什么。

我们常常谈规矩,但是没有爱的规矩是枷锁。

我们也会谈爱,但是溺爱却是爱的毒瘤。

当然,我们更关心怎么去爱孩子?

不管你是已为人母或为人父,或者你即将成为一个父母,一定要大胆地去爱孩子。

不畏他人的闲言碎语,丝毫没有保留,不带功利目的去爱。

有时候,我们就得像溺爱一样,多爱孩子一点。

因为这是理解、是懂得,是陪伴。

是孩子渴望的真正的爱。

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